Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: (список заголовков)
22:42 

Я ощущаю себя так, будто где-то решается моя судьба, будто вот сейчас мне должны дать либо оскар, либо пожизненный срок, и третьего не дано, либо пан, либо пропал, я не признаю полумер, и что причина, а что следствие - непонятно, в любом случае я не скажу, что мне перекрывают кислород. В пятнадцатый раз кручу жизнь в розовом цвете, это как никогда близко, и даже не название, о нет, она проникает сквозь кожу, до костей, которые начало ломить как раз сейчас, говорят, что это не страшно, но двинуться невозможно, как тогда, когда... Когда мне казалось, что всё идеально, и как снег на голову свалились одна за другой куча неприятностей, но даже тогда было чуть свободнее, была цель: найти выход, найти решение, устать или идти, я даже не знаю.
Вика звонит, плачет в трубку и мне нестерпимо хочется погладить её по голове, чтобы все её глупые и дурацкие мысли ушли навсегда куда-нибудь подальше, нестерпимо хочется, чтобы она снова пришла ко мне в пять утра и предложила напиться, господи, как же мне это на самом деле нравилось, господи, я так много теряю здесь, на десяти квадратных метрах, хочется зареветь вместе с ней, но не получается опять, опять дурацкое мнение, что плачут слабые, нет же, нет, Вика зовёт меня по имени, потому что я молчу уже минуты три, и я отвечаю сдавленным голосом, что я здесь, что у меня всё хорошо, что учусь снова без полумер, либо отлично, либо из рук вон плохо, примерно с минуту рассказываю то, что рассказываю всем: о людях, о себе, о том, что я делаю, о чём думаю... И вдруг не выдерживаю, срываюсь на плач и крик, хотя это плохо, она-то давно уже спокойна, я кричу как мне хочется уехать подальше, кричу в трубку, что я соскучилась, что мне невероятно сложно стало делать вид, что всё в порядке, что каждый день в радость. "Вика, я здесь как под гипнозом, Вика, понимаешь?!" - кричу я и замолкаю.
"Мне бы так хотелаось сейчас погладить тебя по голове, чтобы из неё ушли все дурацкие мысли" - говорит она и связь разрывается, я перезваниваю, в голове и в глазах совсем светло, я говорю: "я тоже", отключаю телефон и иду спать.

01:45 

Это же так очевидно: ты смотришь в воду, ты видишь камни, рыбки-головастики облепляют твою опущенную в озеро руку, чуть щекотно, чуть неприятно, и ты выдёргиваешь её, брызги в разные стороны, мокрые рукава, грязная обувь, никакой улыбки, ты смотришь в воду. На дворе сентябрь, на душе февраль, в глазах - начало июня, давно потеряли счёт времени, не хочется возвращать всё в старую колею, утром собака стягивает одеяло и лижет твоё лицо, такая чистая, такая светлая, слова путаются в голове, кто-то включает музыку - о боги - твой плейлист, ты можешь рассказать целую историю о каждой из песен, что-то ты услышала вчера, что-то помнишь ещё со времен виниловых пластинок и адского "парррррвали парус!", тонкая детская психика, так вот почему ты такая.
В холодильнике пусто, у пубертантных девочек это вызывает восторг (а ты и есть пубертантная девочка, кстати), у всех это вызывает голод, ты дома, но здесь всё так же, твоя мама уникум, твоя мама не умеет готовить, твоя мама с прокуренными волосами и почти уже не родная, не такая, как две недели назад, когда она была далеко.
Ты так остро ощущаешь нехватку того, что почти недосягаемо, тебе так быстро наскучивает то, что близко, каюсь, каюсь, каюсь, у меня нет слов чтобы выразить...
В магазинах пусто, кто-то уничтожил нормальную одежду, это заговор, и тогда ты идёшь в ближайший макдак, где очереди даже в четыре утра, и думаешь "как низко мы пали", а вслух говоришь "двойной чизбургер, пожалуйста", так странно, ты не убиваешься из-за несчастной любви, из тебя выплёскивается сарказм в самый неподходящий момент, но кто-то понимает, кто-то улыбается, ты думаешь, что может быть когда-нибудь...
Незнакомый человек рассказывает про своего отца, преподавателя персидского языка, до сих пор существуют люди, жаждущие преподавать, ты думаешь: "вот дурак", и ничего не говоришь, ты настолько покорный слушатель, что все считают тебя превосходным собеседником, а ты всё там, где-то далеко, у тебя в голове красивые камешки, ты смотришь в воду, ты видишь дно ванной, это так очевидно.

20:13 

Очень сложно разрываться между чувством долга и чувством абсолютной свободы, когда тебе кажется, что ты никому ничего не должна, но в то же время понимаешь, что всё-таки тебя терзает совесть, потому что кто-то очень далеко любит тебя сильнее, чем тебе хотелось бы.
Очень жаль, что именно сейчас у меня нет слов, способных выразить.

| sad people. community.

главная