sad people. community.
Правила


/сообщество грустных людей.

к т о: Boo?
д р у з ь я:
>> Narcissistic community on diary.ru
>> .in gothic
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

всем привет

Бабочка
Решила вступить в ваше (теперь наше) сообщество. Надеюсь подружимся.
Почему я сюда пришла? Практически всё время я нахожусь в состоянии грусти, пусть я и оптимистка по натуре, но состояние грусти мне очень близко. Хочется пообщаться с такими же грустящими как я. Может кому-то помогу, кто-то поможет мне... Ну что, примете? а сколько вообще уже нас, грустных?

22:42 

Я ощущаю себя так, будто где-то решается моя судьба, будто вот сейчас мне должны дать либо оскар, либо пожизненный срок, и третьего не дано, либо пан, либо пропал, я не признаю полумер, и что причина, а что следствие - непонятно, в любом случае я не скажу, что мне перекрывают кислород. В пятнадцатый раз кручу жизнь в розовом цвете, это как никогда близко, и даже не название, о нет, она проникает сквозь кожу, до костей, которые начало ломить как раз сейчас, говорят, что это не страшно, но двинуться невозможно, как тогда, когда... Когда мне казалось, что всё идеально, и как снег на голову свалились одна за другой куча неприятностей, но даже тогда было чуть свободнее, была цель: найти выход, найти решение, устать или идти, я даже не знаю.
Вика звонит, плачет в трубку и мне нестерпимо хочется погладить её по голове, чтобы все её глупые и дурацкие мысли ушли навсегда куда-нибудь подальше, нестерпимо хочется, чтобы она снова пришла ко мне в пять утра и предложила напиться, господи, как же мне это на самом деле нравилось, господи, я так много теряю здесь, на десяти квадратных метрах, хочется зареветь вместе с ней, но не получается опять, опять дурацкое мнение, что плачут слабые, нет же, нет, Вика зовёт меня по имени, потому что я молчу уже минуты три, и я отвечаю сдавленным голосом, что я здесь, что у меня всё хорошо, что учусь снова без полумер, либо отлично, либо из рук вон плохо, примерно с минуту рассказываю то, что рассказываю всем: о людях, о себе, о том, что я делаю, о чём думаю... И вдруг не выдерживаю, срываюсь на плач и крик, хотя это плохо, она-то давно уже спокойна, я кричу как мне хочется уехать подальше, кричу в трубку, что я соскучилась, что мне невероятно сложно стало делать вид, что всё в порядке, что каждый день в радость. "Вика, я здесь как под гипнозом, Вика, понимаешь?!" - кричу я и замолкаю.
"Мне бы так хотелаось сейчас погладить тебя по голове, чтобы из неё ушли все дурацкие мысли" - говорит она и связь разрывается, я перезваниваю, в голове и в глазах совсем светло, я говорю: "я тоже", отключаю телефон и иду спать.

17:36 

Вот это я кажется по адресу...

Лакомый_Кусочек
Приятного аппетита!)))
Вот зашла так зашла! На случайный дневник...

16:28 

Слова — это единственное, что остается навека.(с) Уильям Хэзлитт
так грустно, одиноко. я чувствую невыносимый холод, от которого не спрятаться. и совершенно некому меня согреть.

13:14 

Бабочка
Я залезу в литровую банку,
Я накроюсь зеленой крышкой,
Я прижмусь лбом к холодной стенке,
Потому что меня мне слишком;
Я себе надоела до крика,
Я себе надоела до хрипа,
Тошно, муторно, серо, слякоть,
Вместо сердца - часы со скрипом…
Я валяюсь в горячей ванне,
Я смотрю в потолок стеклянно;
Странно… странно, но я разучилась
Разговаривать, думать, плакать…
Не хочу ничего…

(с) Ева Шателей

19:03 

Бабочка
все просто идет своим чередом. ошибка за ошибкой. люди совершают ошибки иногда. иногда! ...что ж я за человек такой.

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Всякая стадность - прибежище неодаренности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:56 

В меня влюблялиль люди... Но я не могла полюбить по-настоящему никого, даже просто почувствовать искреннюю симпатию.
Так страшно это - разбивать сердца. Как будто от себя отрываешь кусок. Становится совестно и тяжело за то, что ты своим существованием приносишь лишь бесполезные иллюзиии и боль.

00:55 

i'm easy like sunday morning
Мне хочется курить. Мне хочется писать рассказы. Мне хочется все придумать и жить в этом, выходя в реальность только за молоком и сигаретами. Я не помню, когда последний раз говорил с людьми. Не перекидывался словами и фразами, как ненужным никому мячом, а именно говорил. И не с теми людьми, что живут в моем воображении. За сутки я придумываю десятки сюжетов и сотни вовлеченных в них людей. С ними что-то происходит, в то время как со мной - ничего. Они любят, ненавидят, боятся, злятся, теряются, грустят, радуются, испытывают счастье, умирают от несчастья. Что-то чувствуют. Я же чувствую только желание покурить. И еще желание придумать чьи-то чужие чувства.
Совершенно не знаю, зачем пишу все это, тем более сюда. Меня успокаивает написание текста. Это примерно как делать сахарную вату. Подхватываешь кусочек и начинаешь накручивать и все идет хорошо, пока не остановишься, потому что как только останавливаешься, сахарные нити оказываются повсюду и потом приходится тратить время на то, чтобы их снять. Так же я поступаю со своими мыслями, записывая их. Мысли упорядоченно ложаться в строки, но стоит мне остановиться, как они разлетятся по всей голове.
Но записывать мало, я заметил. Нужна какая-то реакция. Человеку часто нужна реакция, чтобы понять, насколько все плохо или хорошо, понять, правильно делаешь или нет. Иногда роль цензора выполняют собственные эмоции. Я чувствую радость - значит, я поступил правильно. Мне грустно - значит, нужно прекратить делать то, что я делаю, или делать это иначе. Но у меня нет эмоций, похоже, или я не умею ими пользоваться.
И вообще, разве не может человеку быть просто одиноко? Просто так, внезапно. Может, это оно и есть?
Мне хочется курить и писать рассказы. А еще мне очень одиноко.

12:55 

Кто может мне возразить? А может большего и не надо, чем написать свой стих лицом и наждачной бумагой?
не думал что напишу сюда, но вот.
печалень весьма.
до отврата.

07:56 

call me,baby
игнорирование-милое слово

19:15 

Я=

Улицы города - это я.
Я - это твои воспоминания.
И когда ты смотришься в зеркало,
И когда ты бродишь по магазинам,
И когда ты слушаешь истории своих друзей -
Я.
Ты хочешь.
...я услышал.
...понравилось мне.

Я - сырые крыши домов.
Крыши домов - это твои мечты.
И когда ты пытаешься забраться выше.
Небожители. Стекло атмосферы под небом.
Когда ты мечтаешь - эти мечты обо мне.

Я - звенящий железом трамвай.
Я - переполненный автобус в час пик.
И когда тебя прижимают к толпе,
И когда кто-то слишком близко к тебе -
Ты бы хотела - чтоб я был ближе.
Ты бы хотела прижаться ко мне.

Я - расстояние наших домов.
Я - любви мерило - линейка на карте города.
И когда ты думаешь о чем-то далеком,
Когда ты расчитываешь время пути -
Ты вспоминаешь, кАк до меня долго,
Ты вспоминаешь время
для дороги ко мне.

Я - то, что ты не хотела закончить.
Я - то, что уже пришло к концу.
И когда ты подумаешь о смерти или души бессмертии
Когда ты представляешь, что будет после того как...
Я - твое прошлое
Я - будущее.
Я - это ты.
А.
Ты.
Будешь вспоминать обо мне.

@музыка: Тишина.

@настроение: Бэд)))

17:46 

Глобальная проблема!!!!!!!!!!!!

Когда в жизни в принципе всё хорошо не обращаешь внимания на некоторые вещи...а когда всё плохо...хочется поделиться горем,хочеться сочувствия и понимания...
Расскажу мою историю с начала...

Было 30 апреля 2007 года, как раз было 3 выходных в связи с праздниками и мы с подругами пошли гулять, нас было трое.Я,Леся и Ксюня.Мы гуляли,веселились,немного выпили.
Спустились на набережную,опять таки гуляли,решили купить поп корна!Продавцом там был симпатичный парень.Купили что хотели и встали на против этой палатки и буравили взглядами несчастного паренька,потом к нему подошёл ещё один парень.
Мы так простояли минут 20,и второй парень крикнул нам,мол чё так и будем весь день? давайте знакомиться)
Леся пошла домой а мы с Ксюхой пошли знакомиться)
Обоих парней звали Сашами) мне очень понравился второй)А Ксюха знавала по поводу работы)
Когда мы собрались домой Саша (который мне понравился ) предложил обменяться номерами,на что я конечно же согласилась.
Оставшиеся выходные я ходила к нему на работу.В следующие -тоже.Писала ему смс.Мы иногда созванивались.Ну вообщем я за ним откровенно бегала.Как мне показалось он не проявлял ко мне никакого интереса.Я есть-хорошо,нет-ещё лучше.
Так я носилась к нему пол мая ,в июне я только доставала его смсками.
В начале июля моя долгожданная мечта сбылась- я покрасилась в блондинку,и у нас была запланирована заграничная поездка в Париж,мы уехали 7 июля.Поехали я,мама,сестра и тётя.
Из Парижа я иногда писала Саше,но он не отвечал.
Когда мы возвращались из Парижа и у нас была пересадка в Москве,я позвонила Саше.Он очень обрадовался моему звонку,а как была рада я!Я даже не надеялась что у нас всё получиться!
Потом мы встретились,мило погуляли,он не приставал ко мне и не лапал,не лез целоваться...он ТАК отличался от многочисленных моих парней...
Да,он был другой,я росла всем обеспеченная,капризная принцесса)А он...нет он не был из бедной семьи...но он был другой...взрослый...Это меня в нём и привлекло.А ещё он не был сопливым романтиком.
Когда мы познакомились мне было 15,а ему 16,но в мае ему исполнилось уже 17.
Мы стали встречаться,сначало гуляли в центре.
В августе две недели от него не было нечего слышно,я звонила-он сбрасовал.Тогда я написала гневную смс,мол всё ясно...тогда мне позвонил его друг,с его номера и сказал что Саша в москве,у него проблемы,вернёться через 2 недели...
Он вирнулся,о проблемах рассказывать не хотел.Но у нас опять было всё хорошо.
Я ездила к нему,он познакомил меня со своими друзьями.
Я была у него в гостях.
Потом наступило 21 сентября...
Могу сказать что тогда я была девственницей и с другими парнями я её лишаться не собиралась...а вот с Сашей всерьёз задумалась...
И это случилось 21 сентября...Подробности описывать не буду...скажу только что было безумно больно...он меня успокаивал,потом отвёз на такси домой...
Мы продолжали встречаться,гулять.
Когда его родители уезжали,занимались у него сексом...
Наши отношения вообще трудно описать...хотя мы созванивались каждый день...нам не очем было говорить..нет мы старались развить какие то темя...но получаюсь редко...
Зимой мы не виделись два месяца,то я болела,то он.То не было времени встретиться.Я ужасно мучилась,часто ревела,потому что безумно по нему скучала...
Но мы встретелись,и опять у нас всё было хорошо.
Он подарил мне подарок на ДР,это была очаровательная статуэтка ангелочка.Очень необычная и красивая.
В последние время мне кажется что он поменял отношение ко мне.Раньше он каждый день говорил что любит...а сейчас - нет...
Хотя в последнее время мы общаемся гораздо откровеннее

Хотя мне трудно судить...он такой человек что не любит говорить о чёвствах,и ему это сложно.
Недавно он сказал что его Сестра(ей 23 года,у неё своя фирма,и она замужем за Итальянцем)
хочет отправить его в италию,учиться...
В начале нашего знакомства он говорил что хочет жить за границей...
И хоть он и говорит что ещё нечего не решено,я уверена что он уедет...
А если он туда уедет..то я это навсегда...

Сейчас я не представляю своей жизни без него,без его звонков и встреч с ним...
Я постоянно о нём думаю...
Когда что то покупаю-думаю понравиться ли ему...
Кто то рассказывает мне какую нибуть историю- думаю о том что надо ему рассказать..
А если он едет...я как подумаю об этом то сразу хочеться взяться за бритву или нож...
Я знаю я без него не смогу...

Мне всё будет напоминать о нём!я буду ходить по улицам города и вспоминать как мы с ним тут гуляли...
Ночами буду реветь вспоминая подробности наших встреч...

Он говорит что тоже не знает что будет если он уедет...

Но у него там появятся друзья,новая девушка.. и он про меня забудет,я останусь лишь как маленькая галочка в его жизни...
А как же жить мне?
С ним у меня были первые серьёзные отнашения,темболее он был у меня первым...его я не забуду никогда...я это знаю...
Он стал для меня родным человечком...

Подруга говорит что у нас с ним не те отношения что бы я так убивалась...
Но что значит "Не те"?
В апреле будет год как мы встречаемся...
По моему рассказу может показаться что мой парень - бесчувственный чурбан!Но это не так,я знаю что он меня любит,он всегда нежен и ласков со мной...

И ещё..ели он уедет стоит ли с ним дальше объщаться?Переписоваться...
Если он уедет я хочу остаться хотя бы другом...знать о том что происходит в моей жизни...
я знаю что это наверно не правильно, наверно лучше сразу "отрезать"...чем медленно тянуть...но я не смогу...

У нас осталось 4 месяца...
4 месяца что бы быть вместе,и вся жизнь что бы забыть...

Ну вот...опять реву крокодильими слезами...
Ну нечего не могу поделать..я думаю только о его отъезде...
И днём и ночью...
Если вы дочитали до конца мою бретянину...то надеюсь на совет...



07:14 

... а потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят обычного секса...
Я давлю пальцами на лимфатические узлы у себя на шее,но чувствую только презрение

00:29 

Холодильник тоже космос
как_же_все_хуево

17:40 

когда всё-всё-всё отбирают,
одно за другим,
становится по-настоящему грустно.

04:51 

Salima [DELETED user]
А чем вызвана наша грусть? Давайте напишем в комменты!

02:43 

i'm easy like sunday morning
00:43 

лету

31 авсгута - всего лишь дата.
Завтра - будет всего лишь осень.
Всего лишь черно-белая жизнь, словно дежавю.
Грустно? Да нет.
Печально? Да.

22:06 

Холодильник тоже космос
"И грустно, и пусто, и некому руку подать"
:(

| sad people. community.

главная