• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:31 

дефка_ф_сша
мне становится бзразлично практически все... за мои мечты я давно перестала боротся... в любовь я уже давно перестала верить... на душе пустота... чувства пропали... меня уже не интересует то что когда то интерессовало... меня не интересуют люди... я сама себе становлюсъ безразличной... живу как в тумане...

я забилась в уголке из которого не хочу больше выходить... не хочу никого видеть... не хочу ни с кем говорить... мне никто не нужен... любимые мною люди стали мне безразличны... мое сердце так охладилось... я замерзаю от этого холода... я погружаюсь в свой мир... у меня нет надежд на будущее... у меня нет целей... я теряю пол под ногами... я погружаюсь куда то глубоко вниз... и у меня нет сил с этим боротся... и нет желание наблюдать над тем что со мной происходит...

жизнь превратилась в привычку... от которой меня только смерть отучит...


19:36 

Черт бы побрал это чувство!

Silversnow
Silversnow
Мне нужно ничего! Но ничего что мне нужно, мне нужно обязательно. А раз мне обязательно не нужно то, что мне нужно ничего, то значит ничего из того что мне не нужно обязательно, ненужно обязательно. Следовательно, из того, что мне нужно ничего, и это ничего не нужно мне обязательно, вытекает, что на самом деле из того что мне нужно, ничего обязательного мне и не нужно. Получается, что из этого обязательно не нужного мне ничего, на самом деле ничего и не нужно!
ВЫВОД: А мне ничего и не нужно!

Как вы думаете, смог ли я описать здесь грусть? Я люблю... но мы разошлись, между нами все кончено. Она не испытывает ко мне никаких чувств. Я идиот, осел, незабудка в петлице у сбежавшего жениха, бедная невеста с цветком мандарина в волосах!
:nafig:

03:54 

дефка_ф_сша
...а ты когда нибудь чуствовал когда тебе вырывают сердце? ты чуствовал когда на это сердце раздавливает самый дорогой для тебя человек? когда тебе безчуственно плюют в душу, убивая этим все мечты и всё хоршее что когда то было? ты чуствовал себя когда нибудь куклой в руках злодея? смотрел ли ты когда нибудь в глаза полные слез и отчаяния? думал ли ты когда нибудь о чуствах других?

что за глупые вопросы... ты никогда ничего не чуствовал, потому что у тебя нет сердца, ты давно уже перестал быть человеком, твоя душа уже давно умерла.

19:48 

Зачем? Просто зачем?...
Нет, с устройством мира я дааавно смирилась. Хочется лишь знать, что к чему, в масштабах собственной жизни. Просто чего-то хотеть, к чему-то стремиться и чему-то радоваться. Ждать и любить.

14:48 

Rk
В этом сообществе можно ВСЁ!
http://www.diary.ru/~best-friends/

Все! ВСе! Все! Заходим на сообщество, посвящённое дружбе!!!

13:15 

Чихаю.

Ноги в носках и сапогах на стуле.
И холодные.
Хлюпаю носом.
Хочу заплакать.

Вчера прощалась с той собой,
которая не сбылась.
Рисовала карандашом.

Руки в бинтах
показали будущее и
повернули в другую сторону.

Были со мной не дольше
традцати шагов и исчезли.
А впереди пустое поле.
Месяца через три оно станет
похоже на мою мечту.

Дорога, бесконечная,
линия горизонта..
А мне нужно убить тишину.
Голосом, хотя бы сзади..
А мне хочется упасть в траву
и долго не вставать,
в ступоре наблюдая за небом.
Чьи-то руки меня поднимут,
но.. я должна быть уверена,
что именно..
Именно этот голос,
именно эти сны сбудутся.

Я не хочу писать стихов,
но вокруг меня - одна поэзия.
И холод.. дело не в нем,
а в том, что больше нет
рук, которые могут вытащить.
Теплые, большие..

Если я не съем чей-то взгляд,
мои глаза выплюнут..
Я очень хочу заплакать.

13:49 

тебя стерли
Когда на всех парусах, по дестибальной шкале, идешь красиво ко дну...
Вокруг такие сильные и смелые люди...
А я не могу сдержать слезы...

19:22 

просто мысли, может кто и поймет

ИглА
Другая я, не верьте мне...Я сама себе не верю... другая...
Иногда в моей жизни бывают такие моменты, когда я живу одним днем.И не знаю что будет дальше,что будет завтра.Когда я смотрю в окно, и вижу только пустоту. Незнаю, кого жду, не знаю чего жду. Просто жду. Время буд то останавливается.А мое существование настолько жалкое,что умещается в четырех стенах, а для жизни нужен лишь компьютер. Глупо,но эта дурацкая машина просто спасает мне жизнь.Она просто как то заставляет меня не слышать этого оглушаещего одиночества.Просто со временем начинаешь уставать смотреть на телефон и ждать звонка. Проверяю каждые пять минут почту, жду письма, жду хоть каплю жизни, а в ответ лишь многочисленные электронные рассылки. А больше всего жду правды. Не молчания ,а правды. Даже какое то ненормальное умиротворение от того ,что все о тебе забыли. Будь то людей, за которых я переживала,которых любила,которых ненавидела, которых ждала, чьей смерти желала, и кого я так хотела вернуть-буд то никого и не было. Не было ни счастья, ни грусти, ни слез, ни радости, ни любви. Просто буд то все забыли обо мне и моем существовании. Я исчезла-а никто этого не заметил. Меня буд то и не было. И уже не обидно,и уже не холодно, и уже не одиноко...Просто пусто.Просто нет ничего. Нет ни любви,ни боли,ни ненависти.Просто пустота. И безразличие. И я уже начинаю сомневаться-люблю или не люблю. Интересно,когда люди бросают человека-он остается человеком? Я уже и человеком себя не чуствую. Кажется, буд то тебе в один момент подрезали крылья. И ты бежишь,бежишь, и прыгаешь,в надежде взлететь, но только падаешь.А падать каждый раз больно. Но я уже и прыгать то не хочу. Всю жизнь,каждое разочарование твердила себе:"Ты сможешь,главное не сдавайся,главное не опускай руки, и ты сможешь" Я никогда не билась "до первой крови",я всегда билась на смерть.И я пробовала,пробовала взлететь,и даже если падала-все же вставала и опятьь прыгала.И каждое падение было больней предыдущего.Я не видела ничего кроме своей цели. И все же взлетала. Взлетала высоко. Но,как известно,чем выше взлетишь-тем больнее падать.Ну а что делать? Я не боюсь боли. Я не боюсь одиночество.Я не боюсь предательства.Я боюсь страха.Боюсь испугаться и изза этого оступиться.Но надо идти,идти с высоко поднятой головой, идти и прыгать,прыгать...
А что сейчас?Я просто не могу.Я устала падать. С каждым разом все больней. У меня нет больше сил прыгать.Я не хочу падать.Не хочу...
Я смотрю в зеркало и вижу лишь пустые глаза.Я больше не могу смотреть в зеркало.Я ненавижу свое отражение.Я ненавижу себя.Я хочу прыгнуть-но не могу. Я просто бью ладонью по бетонной стене.Бью, и жду, что хоть кто нибудь,хоть кто нибудь услышит. Я пытаюсь нарушить эту одинокую тишину. Но я не могу больше верить в светлое будущее.Я смотрю новости и ненавижу человечество. Человек-единственное существо на земном шаре,уничтожающее себя и себе подобных. Зачем , зачем мы пожираем сами себя? Я бросила курить, т.к. не могу больше убивать себя. Я подстригла волосы,пытаясь сохранить в себе хоть что нибудь свое, хоть что нибудь, говорящие мне о том что еще существует во мне некое Я, которое слышит только себя, а не модные тенденции. Мне плевать на стереотипы. Зачем они? Зачем существуют правила? Чтоб их нарушать? Кто то сидит умный и придумывает эти правила, кто то ,кто не может даже спости собственную душу. И с каждым днем мы все становимся все одинаковей. Как с конвеера. Потому что так надо. Если я не буду слушать тоже что и мои друзья, они уже не будут моими друзьями. Все боятся стать чужими. Все боятся выпасть из коллектива. Мне ненавистна мысль, что скоро все будут одинаковыми. Ведь всегда нужна какая то планка. Нужен кто то под кого нужно равняться. И если ты не будешь таким как все-ты сразу станешь "чужим","странным" и просто не таким как все "нормальные". Но разве это нормально-уничтожать в себе все живое,все естественное? Я начала сама себя изживать,пытаясь сбежать от этих стереотипов. Я совсем забыла, что есть "я",просто "я". Я так пыталась отличаться от других, что начала даже давить в себе все естественное. Но я вовремя опомнилась. Пожалуйста, повторяйте друг за другом, становитесь клонами, все,но только не я . Мне это совсем не нужно.я просто не хочу. И я не буду бежать от этих стереотипов, я просто буду собой. Я сохраню в себе то живое , что еще во мне осталось.
Я буду жить. Жить. Пусть в пустоте и одиночестве, но я буду жить.

15:23 

Занзас лорд Лучезарный
Коллекционер Проклятых



Дневник И коню понятно, что запись сия не по теме и всеже....Увожаемые, нужна помощь.Вчера моя койкоместовая хозяйка меня выгнала т.к. я на этом койкоместе не ночевала пару недель.Не смотря на то, что плату вносила день в день, но видимо бабуля думала найти в моем лице еще и сиделку( причем за мои же деньги).Дело в том, что двое суток в неделю я провожу на работе и довольно часто ночую у подруги(ну да, ни что Снайперское мне не чуждо)Так вот, не соблаговолит ли кто-нибудь сдать мне спальное место на таких условиях?Нужна кровать на которой я могла прийти в любое время( само собой до 12) и просто отоспаться и почитать.Еще хорошо бы наличие ваннны.Все. С собой минимум вещей( книги-не могу без них и тряпки конечно-без них холодно).Не пью,не курю, спокойная и чаще всего нравлюсь родителям)))))) ибо умею косплэить милую девочку и реально помогать по дому.Платить готова 3-3.500.Само ссобой есть работа и с деньгами кидать привычки не имею(как и лазить по вещам хозяев квартиры.Если интересно, то 28 лет, нормально отношусь к человеческим странностям( в разумных пределах, конечно.Очень надеюсь на Вас.Если есть, что сказать хорошего-пишите black-yoji2@yandex.ru
URL

12:57 

И я с вами теперь...

Ну что сказать... я дошла до безысходности... мне плохо... оч плохо... и не потому, что все так получилось... не потому, что чувства ослабли... мне просто обидно... обидно, что он ушел... обидно, что я ничего не смогла сделать, чтобы избежать этого...
больно...
хочется плакать...
но даже на это нет сил...



12:02 

тебя стерли
Когда на всех парусах, по дестибальной шкале, идешь красиво ко дну...
А я влюбилась в парня, хотя видела его только на фотографии. С ним так интересно общаться, но я не слышала его голос. Он намного старше меня и я не знаю, что делать дальше...
Ведь выкинуть его из головы я теперь никогда не смогу...

@музыка: Но за мною, увы только мой рубиком, а за ним стоит сам Господь

21:22 

Почему,когда наступают плохие моменты в жизни,то мы их замечаем? А почему хорошие не замечаем? Потому что мы воспринимаем их как должное.Случается столько плохого,что хорошее должно обязательно случиться..так мы все и думаем.

@музыка: Пси(Х)ея_пен@

15:45 

здрасть

Котофейка
Кошка сдохла от любопытства
и скучно, и грустно, и некому руку подать...

15:52 

тебя стерли
Когда на всех парусах, по дестибальной шкале, идешь красиво ко дну...
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой. Я смотрел в эти лица и не мог им простить, что у них нет тебя и они могут жить. Твоё имя давно стало другим, глаза потеряли свой цвет. Пьяный врач мне сказал тебя больше нет... Но я хочу быть с тобой... и я буду с тобой!

13:54 

a happy woman
здравствуйте...мне тоже грустно, грустно, очень грустно.
тяжкое ощущение безысходности.
/.я скучаю по нему./

19:39 

Serenity.
Sum et nihil humanum a me alienum puto.(c)
Здравсвуйте мне грустно,потому что я неудачница и ничего в этой жизни не исполняется и не сбывается.....

21:02 

здрасте.мне к вам мона?????

*СоЛнЕчНоЕ ЧуДо*
"Она часто гуляет,но постоянно онлайн в ICQ.. Она не считает себя красивой, но уверена что может добиться любого... Она ненавидит слезы, но очень часто плачет..."
мне очень грустно,потому что мой парень далеко от меня,а я так хочу побыть с ним рядом,хотя бы на минутку.....

17:47 

не всегда все хорошо...

Соколова
=(((
так фигово...
у мя с сестрой нет отца,а мать плохая...сеет нам с сестрой тока зло..
у нас с ней остались тока друзья,на кого мы можем положиться,но и они не всегда могут помочь нам...
грустно и херово на душе...
на улице холод... :crazy:

@настроение: что-то не то...

15:15 

[Dean]
Пропускаю через себя твой свет, током через душу.
Только что мою девушку ударила мать ..сучка....она плачет, а я ничего не могу сделать.

07:51 

[Dean]
Пропускаю через себя твой свет, током через душу.
Грусть и боль потому что моя девушка из другого города и мы общаемся и любим друг друга уже 9 месяцев, это очень тяжело любить на расстоянии

| sad people. community.

главная