Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



sad people. community.
Правила


/сообщество грустных людей.

к т о: Boo?
д р у з ь я:
>> Narcissistic community on diary.ru
>> .in gothic
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:48 

Kurumoangel
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похуй...
осень, почему-то снова неожиданно для меня подкралась, выглянула из-за плеча, дохнув холодом... чистые листы отложены до весны... кутаюсь в новый невообразимо теплый плед, хочется сладкого чая с лимоном, полумрака, запаха свечей и живого кошачьего тепла на ногах.... ах эта осень.... дама средних лет и красно-ржавыми волосами и глазами цвета мокрого асфальта....
ах, осень....
зябко по-утрам... душно днём и так хочется тепла по вечерам, когда небеса окрашены кровью.....
осенью у меня обостряется шизофрения... у неё как известно две стадии: мания величия - не доросла я пока до этого; мания преследования - это уже близко....

03:19 

Случайно попала.
Но у меня депрессия, мне плохо физически и морально. Болею, брежу.
Не помню, когда в последник раз было так жутко.

14:24 

Все, кто говорят, что отлично ее знают, совсем ее не знают.
по вечерам грустно..
а днем есть место для более важных дел..

интересный случайный дневник получился)

02:57 


паршиво, но именно так большую часть времени я вижу свой мир. не из-за плохого зрения, а потому что и мира-то как такового нет.

00:34 

грустить вместе веселей

22:42 

a ; end
...
Почему слово "отчужденность" стало уродливым клеймом для нас с тобой?

22:42 

Я ощущаю себя так, будто где-то решается моя судьба, будто вот сейчас мне должны дать либо оскар, либо пожизненный срок, и третьего не дано, либо пан, либо пропал, я не признаю полумер, и что причина, а что следствие - непонятно, в любом случае я не скажу, что мне перекрывают кислород. В пятнадцатый раз кручу жизнь в розовом цвете, это как никогда близко, и даже не название, о нет, она проникает сквозь кожу, до костей, которые начало ломить как раз сейчас, говорят, что это не страшно, но двинуться невозможно, как тогда, когда... Когда мне казалось, что всё идеально, и как снег на голову свалились одна за другой куча неприятностей, но даже тогда было чуть свободнее, была цель: найти выход, найти решение, устать или идти, я даже не знаю.
Вика звонит, плачет в трубку и мне нестерпимо хочется погладить её по голове, чтобы все её глупые и дурацкие мысли ушли навсегда куда-нибудь подальше, нестерпимо хочется, чтобы она снова пришла ко мне в пять утра и предложила напиться, господи, как же мне это на самом деле нравилось, господи, я так много теряю здесь, на десяти квадратных метрах, хочется зареветь вместе с ней, но не получается опять, опять дурацкое мнение, что плачут слабые, нет же, нет, Вика зовёт меня по имени, потому что я молчу уже минуты три, и я отвечаю сдавленным голосом, что я здесь, что у меня всё хорошо, что учусь снова без полумер, либо отлично, либо из рук вон плохо, примерно с минуту рассказываю то, что рассказываю всем: о людях, о себе, о том, что я делаю, о чём думаю... И вдруг не выдерживаю, срываюсь на плач и крик, хотя это плохо, она-то давно уже спокойна, я кричу как мне хочется уехать подальше, кричу в трубку, что я соскучилась, что мне невероятно сложно стало делать вид, что всё в порядке, что каждый день в радость. "Вика, я здесь как под гипнозом, Вика, понимаешь?!" - кричу я и замолкаю.
"Мне бы так хотелаось сейчас погладить тебя по голове, чтобы из неё ушли все дурацкие мысли" - говорит она и связь разрывается, я перезваниваю, в голове и в глазах совсем светло, я говорю: "я тоже", отключаю телефон и иду спать.

01:45 

Это же так очевидно: ты смотришь в воду, ты видишь камни, рыбки-головастики облепляют твою опущенную в озеро руку, чуть щекотно, чуть неприятно, и ты выдёргиваешь её, брызги в разные стороны, мокрые рукава, грязная обувь, никакой улыбки, ты смотришь в воду. На дворе сентябрь, на душе февраль, в глазах - начало июня, давно потеряли счёт времени, не хочется возвращать всё в старую колею, утром собака стягивает одеяло и лижет твоё лицо, такая чистая, такая светлая, слова путаются в голове, кто-то включает музыку - о боги - твой плейлист, ты можешь рассказать целую историю о каждой из песен, что-то ты услышала вчера, что-то помнишь ещё со времен виниловых пластинок и адского "парррррвали парус!", тонкая детская психика, так вот почему ты такая.
В холодильнике пусто, у пубертантных девочек это вызывает восторг (а ты и есть пубертантная девочка, кстати), у всех это вызывает голод, ты дома, но здесь всё так же, твоя мама уникум, твоя мама не умеет готовить, твоя мама с прокуренными волосами и почти уже не родная, не такая, как две недели назад, когда она была далеко.
Ты так остро ощущаешь нехватку того, что почти недосягаемо, тебе так быстро наскучивает то, что близко, каюсь, каюсь, каюсь, у меня нет слов чтобы выразить...
В магазинах пусто, кто-то уничтожил нормальную одежду, это заговор, и тогда ты идёшь в ближайший макдак, где очереди даже в четыре утра, и думаешь "как низко мы пали", а вслух говоришь "двойной чизбургер, пожалуйста", так странно, ты не убиваешься из-за несчастной любви, из тебя выплёскивается сарказм в самый неподходящий момент, но кто-то понимает, кто-то улыбается, ты думаешь, что может быть когда-нибудь...
Незнакомый человек рассказывает про своего отца, преподавателя персидского языка, до сих пор существуют люди, жаждущие преподавать, ты думаешь: "вот дурак", и ничего не говоришь, ты настолько покорный слушатель, что все считают тебя превосходным собеседником, а ты всё там, где-то далеко, у тебя в голове красивые камешки, ты смотришь в воду, ты видишь дно ванной, это так очевидно.

20:13 

Очень сложно разрываться между чувством долга и чувством абсолютной свободы, когда тебе кажется, что ты никому ничего не должна, но в то же время понимаешь, что всё-таки тебя терзает совесть, потому что кто-то очень далеко любит тебя сильнее, чем тебе хотелось бы.
Очень жаль, что именно сейчас у меня нет слов, способных выразить.

17:36 

Вот это я кажется по адресу...

Лакомый_Кусочек
Приятного аппетита!)))
Вот зашла так зашла! На случайный дневник...

16:28 

Слова — это единственное, что остается навека.(с) Уильям Хэзлитт
так грустно, одиноко. я чувствую невыносимый холод, от которого не спрятаться. и совершенно некому меня согреть.

19:03 

Бабочка
все просто идет своим чередом. ошибка за ошибкой. люди совершают ошибки иногда. иногда! ...что ж я за человек такой.

05:56 

В меня влюблялиль люди... Но я не могла полюбить по-настоящему никого, даже просто почувствовать искреннюю симпатию.
Так страшно это - разбивать сердца. Как будто от себя отрываешь кусок. Становится совестно и тяжело за то, что ты своим существованием приносишь лишь бесполезные иллюзиии и боль.

00:55 

i'm easy like sunday morning
Мне хочется курить. Мне хочется писать рассказы. Мне хочется все придумать и жить в этом, выходя в реальность только за молоком и сигаретами. Я не помню, когда последний раз говорил с людьми. Не перекидывался словами и фразами, как ненужным никому мячом, а именно говорил. И не с теми людьми, что живут в моем воображении. За сутки я придумываю десятки сюжетов и сотни вовлеченных в них людей. С ними что-то происходит, в то время как со мной - ничего. Они любят, ненавидят, боятся, злятся, теряются, грустят, радуются, испытывают счастье, умирают от несчастья. Что-то чувствуют. Я же чувствую только желание покурить. И еще желание придумать чьи-то чужие чувства.
Совершенно не знаю, зачем пишу все это, тем более сюда. Меня успокаивает написание текста. Это примерно как делать сахарную вату. Подхватываешь кусочек и начинаешь накручивать и все идет хорошо, пока не остановишься, потому что как только останавливаешься, сахарные нити оказываются повсюду и потом приходится тратить время на то, чтобы их снять. Так же я поступаю со своими мыслями, записывая их. Мысли упорядоченно ложаться в строки, но стоит мне остановиться, как они разлетятся по всей голове.
Но записывать мало, я заметил. Нужна какая-то реакция. Человеку часто нужна реакция, чтобы понять, насколько все плохо или хорошо, понять, правильно делаешь или нет. Иногда роль цензора выполняют собственные эмоции. Я чувствую радость - значит, я поступил правильно. Мне грустно - значит, нужно прекратить делать то, что я делаю, или делать это иначе. Но у меня нет эмоций, похоже, или я не умею ими пользоваться.
И вообще, разве не может человеку быть просто одиноко? Просто так, внезапно. Может, это оно и есть?
Мне хочется курить и писать рассказы. А еще мне очень одиноко.

22:20 

слова

a ; end
...
Как жаль, что для нас не существует слово "будущее".
Для нас не существует слово "вместе".
У тебя в запасе есть слово "невидение", а по моим щекам струится слово "безответность".

10:02 

Бабочка

я так устала. устала от вечного холода, от постоянного лая собак за окном, от этих жутких коричневых обоев, я их ненавижу уже, устала от того, что некому выслушать, не с кем поговорить, надо обратиться к психоаналитику пожалуй, устала от расстояния, от нехватки времени, от того, что любимые люди так далеко, от больших сумок, от безобразных предметов, наполняющих окужающий мир, мой повседневный мир... от того, что люди именно так воспринимают происходящее, а не иначе, от бессилия, от того, что никто не хочет понять, как оно может быть на самом деле... устала.


19:15 

Я=

Улицы города - это я.
Я - это твои воспоминания.
И когда ты смотришься в зеркало,
И когда ты бродишь по магазинам,
И когда ты слушаешь истории своих друзей -
Я.
Ты хочешь.
...я услышал.
...понравилось мне.

Я - сырые крыши домов.
Крыши домов - это твои мечты.
И когда ты пытаешься забраться выше.
Небожители. Стекло атмосферы под небом.
Когда ты мечтаешь - эти мечты обо мне.

Я - звенящий железом трамвай.
Я - переполненный автобус в час пик.
И когда тебя прижимают к толпе,
И когда кто-то слишком близко к тебе -
Ты бы хотела - чтоб я был ближе.
Ты бы хотела прижаться ко мне.

Я - расстояние наших домов.
Я - любви мерило - линейка на карте города.
И когда ты думаешь о чем-то далеком,
Когда ты расчитываешь время пути -
Ты вспоминаешь, кАк до меня долго,
Ты вспоминаешь время
для дороги ко мне.

Я - то, что ты не хотела закончить.
Я - то, что уже пришло к концу.
И когда ты подумаешь о смерти или души бессмертии
Когда ты представляешь, что будет после того как...
Я - твое прошлое
Я - будущее.
Я - это ты.
А.
Ты.
Будешь вспоминать обо мне.

@музыка: Тишина.

@настроение: Бэд)))

12:08 

su.mi
mad.moiselle
пожалуйста, будьте аккуратнее за рулём...

07:14 

... а потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят обычного секса...
Я давлю пальцами на лимфатические узлы у себя на шее,но чувствую только презрение

12:55 

Кто может мне возразить? А может большего и не надо, чем написать свой стих лицом и наждачной бумагой?
не думал что напишу сюда, но вот.
печалень весьма.
до отврата.

| sad people. community.

главная